Blagounettes

bien vu Laud !! :)

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Ah oui !!!!! ca c'est dingue ca !!!!!!!!!!!!!!

Genial

elle est tres bonne !!!

Le président Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Hollande dit à la petite fille :
- Il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
Hollande dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la
même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait
des petites crottes, la vache fait des bouses plates et
le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est
la physique nucléaire alors que vous ne maitrisez même
pas un petit problème de merde...

j'adore!!!

Merveilleux DESPROGES

> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
> Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.
> La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
> Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> IKEA est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> La lampe torche. Le PQ aussi.
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
> Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
> Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?



Avec la biz du "Vieux"

Pas mal je me suis bien marré !!!!

bien vu Laudo!!!

Une blonde décide d'aller à la pêche sur un lac gelé. Une fois sur place elle déballe sont matériel et commence à faire un trou dans la glace quand une voix retentit :
Il y a pas de poisson ici !
Elle déplace son matériel de quelques mètres et recommence à faire un nouveau trou de nouveaux la voix retentit :
Il y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée elle lève la tête et dit :
Dieu c'est vous ? Vous êtes là ?
Et la voix répond :
Non connasse c'est le directeur de la patinoire !!!

Une femme aide son mari à installer son nouveau ordinateur au moment où il dois choisir son mot de passe, l'homme un peu matcho commence à saisir un mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction il tape : PENIS
Lorsque il fait " entrer "
Sa femme éclate de rire en se roulant par terre
L'ordi à répondu : refuser trop court !

Une nouvelle vague de Migrants arrive sur nos côtes....

Encore une fois une embarcation pleine de migrants à la dérive
Les services sociaux de la ville recherchent des personnes de bonne volonté pour héberger ces naufragées qui sont dans la misère la plus complète.
Merci par avance.

je veut bien les prendre toutes!!!

lol !!

celles la en hongrie ils les laisseraient passer !!

Descente de gendarmerie ce matin
Contrôle anti drogue chez mon voisin.

Le voisin « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

Le gendarme : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Le voisin revient vers moi et on les regarde "investiguer"

10 min plus tard, on entend les gendarmer gueuler et courir dans tous les sens et appeler au secours. Le taureau leur courrait derrière ...

On court vers la clôture et on lui crie :

« Ton badge, montre-lui ton putain de BADGE !