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Blagounettes
alf- Messages : 357
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- Message n°151
Re: Blagounettes
HAHAHAH Excelente !!
laudoleron- Messages : 598
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- Message n°152
Re: Blagounettes
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu.
L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même.
Çà marche…
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L’homme réplique:
- Pas besoin, chérie, ce soir, tu bois à la bouteille…
L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même.
Çà marche…
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L’homme réplique:
- Pas besoin, chérie, ce soir, tu bois à la bouteille…
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°153
Re: Blagounettes
Michocko- Messages : 1200
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- Message n°154
Re: Blagounettes
elle est bonne !!!
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°155
Re: Blagounettes
oh le con!!!
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°156
Re: Blagounettes
c'est pas bon de devenir vieux!!!
laudoleron- Messages : 598
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- Message n°157
Re: Blagounettes
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige, après un moment ils decouvrent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures, avec un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman le prêtre dit:
- Ma soeur vous dormirez dans le lit, et moi sur le sol dans le duvet.
Alors qu'il commençait juste à s'endormir, la nonne dit:
- Mon père j'ai froid...
Il se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau il se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit:
- Mon père j'ai toujours froid...
Il se lève de nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux elle dit:
- Mon père j'ai si froid...
Cette fois ci il reste couché et dit:
- Ma soeur j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étion mariés !
Enfin exaucée la nonne répond:
- Oh oui mon père c'est d'accord.
Et le prêtre crie:
- Alors tu lèves ton cul du lit et tu prends toi même ta couverture !
Il y a une pile de couvertures, avec un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman le prêtre dit:
- Ma soeur vous dormirez dans le lit, et moi sur le sol dans le duvet.
Alors qu'il commençait juste à s'endormir, la nonne dit:
- Mon père j'ai froid...
Il se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau il se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit:
- Mon père j'ai toujours froid...
Il se lève de nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux elle dit:
- Mon père j'ai si froid...
Cette fois ci il reste couché et dit:
- Ma soeur j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étion mariés !
Enfin exaucée la nonne répond:
- Oh oui mon père c'est d'accord.
Et le prêtre crie:
- Alors tu lèves ton cul du lit et tu prends toi même ta couverture !
Michocko- Messages : 1200
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- Message n°158
Re: Blagounettes
ca c'est ben vrai ca !!!!
alf- Messages : 357
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- Message n°159
Re: Blagounettes
ca c'est bien dit !!
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°160
Re: Blagounettes
laudoleron- Messages : 598
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- Message n°161
Re: Blagounettes
laudoleron- Messages : 598
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Re: Blagounettes
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°163
Re: Blagounettes
Michocko- Messages : 1200
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- Message n°164
Re: Blagounettes
Bien vu Laud !!!!
alf- Messages : 357
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- Message n°165
Re: Blagounettes
excellente !!
Tonocle- Messages : 268
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- Message n°166
Re: Blagounettes
Le rugby, quelle passion !!!
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
« Pardon mais qu'est ce que c'est? » lui demande son toubib.
« Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France! »
« Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? »
« Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. »
« Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ? »
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit: « Et alors... on oublie Chabal? »
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
« Pardon mais qu'est ce que c'est? » lui demande son toubib.
« Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France! »
« Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? »
« Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. »
« Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ? »
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit: « Et alors... on oublie Chabal? »
laudoleron- Messages : 598
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- Message n°167
Re: Blagounettes
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°168
Re: Blagounettes
Michocko- Messages : 1200
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- Message n°169
Re: Blagounettes
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
*Une paire neuve par robe semblait indispensable.
*Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques* paires de bas, *de la lingerie,* un foulard,* les rayons parfum et* maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
"ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
*Une paire neuve par robe semblait indispensable.
*Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques* paires de bas, *de la lingerie,* un foulard,* les rayons parfum et* maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
"ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....
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- Message n°170
Re: Blagounettes
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°171
Re: Blagounettes
excellente!
laudoleron- Messages : 598
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- Message n°173
Re: Blagounettes
laudoleron- Messages : 598
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- Message n°174
Re: Blagounettes
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"
ilan_2005- Messages : 616
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- Message n°175
Re: Blagounettes
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